Vinho do Porto no Penico

Hoje sinto-me inspirada para falar sobre a idade e a maturidade (essa palavra deliciosa que inventaram para não esquecermos que envelhecer tem um lado positivo). Há medida que o tempo avança vou ficando cada vez melhor, tal como o vinho do Porto! Ah ah ah! Sou tão interessante, mas tão interessante que se pudesse casava comigo mesma já!

Se a genética for generosa para comigo como tem sido para com os meus pais, evitarei o desperdício de notas num espaço muito in, certamente cheio de glamour, onde várias carcaças se passeiam de um lado para o outro exibindo as suas ligaduras, sejam elas um prenúncio de que a mumificação é a única estratégia viável, ou sejam antes uma forma de esconder temporariamente os seus novos rostos de quem acabou de ser atirado da Lua para a Terra e entrou há segundos na estratosfera. Realmente não me apetece de todo que me tirem gordura das nalgas para enfiar nas bochechas, nem tampouco ficar permanentemente com um sorriso estilo Joker e com um enigmático olhar oriental até às orelhas, correndo o risco de espirrar e levantar uma perninha (ou quiçá as duas, o que resultaria num grande espalho que me levaria de volta para a mesa do talho, para me substituirem mais algumas peças). Se isso acontecer significará, por certo, que aquele simpático Senhor alemão chegou e que no lugar do meu cérebro está uma gigante couve-flor...

Quanto ao aspecto intelectual, pois se tudo correr bem (leia-se, se o tal Senhor alemão não aparecer lá em casa...), transformar-me-ei numa pessoa cada vez mais espirituosa, culta e madura (não demasiado para não correr o risco de apodrecer precocemente) e passarei a ser um acessório de luxo imprescindível em qualquer vernissage ou festa que se preze, onde poderei dizer as maiores alarvidades e toda a gente irá sorrir com aquele ar sibilante de quem acabou de absorver uma cenoura sabe-se lá de que forma e aplaudirá a minha jocosidade, sem perceber patavina do que acabei de insinuar. Sim, essa é a grande vantagem da maturidade: à medida que a idade avança, ganhamos estatuto para poder dizer tudo o que nos apetece, mas sem nunca perder a elegância! Exemplo: alguém que não vemos há anos (por ex. uma ex coleguinha da faculdade) encontra-nos na rua e pergunta "Então, tudo bem? Já casaste? Tens filhos?" e nós respondemos cordialmente enquanto o nosso cérebro grita "Die bitch!!!", em tom completamente desprovido de emoção e por ordem "Estou óptima! Já me divorciei 4 vezes o que me deu uma pensão de alimentos fabulosa! Passo a vida a viajar... é uma chatice. Sou estéril. Tu com esse ar de mamã já deves ter aí uns 7 ou 8, não?".

É maravilhoso! Penicos vários para a Sra. e para todos os tiranos do relógio biológico!